Minden ami érdekes:)
Mert megérdemeljük...:)
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Egy hosszú távú egyedüllét, vagy kapcsolat folyamán gyakran megfeledkezünk arról, hogy mi nők másképp gondolkozunk, mint a férfiak, ezért tehát nem hibáztathatjuk mindenért őket.
De hiszen folyton kifosztva, elhagyatva, megalázva érzed magad? Párt keresők és lapos kapcsolatban élők figyelem! Meg kell tanulnunk „bánni” e szeretett lényekkel, hogy igazán boldoggá tehessenek minket! Kezdjük mindjárt a legkézenfekvőbb igazságokkal. Azokkal, amelyek tudatosításával, megtanulásával máris óriási lépést lehetsz a tartós boldogság felé!
1. Ha valakit nagyon akarsz, nem fogod megkapni. Amikor viszont már nincs rá szükséged, jelentkezni fog.
Sokat emlegetjük a kisugárzás szót, de tulajdonképpen gőzünk sincs, mi is a valódi jelentése. Életérzéseink, beindítanak bizonyos kémiai folyamatokat, ez által olyan észrevétlen jeleket bocsájtunk ki, melyeket mi magunk nem is érzékelünk. Ennek ellenére kiül megjelenésünkre, hangszínünkre, még saját testszagunkat is befolyásolhatja. Akkor is képesek vagyunk hatást gyakorolni ezekkel a jelekkel, ha épp nincs a közelünkben senki. Érdekes nem? Ezért hát mindenképpen törekedj arra, hogy ne akarj birtokolni senkit, a célod inkább az legyen, hogy az illető társaságában pozitívabb személyiség lehess.
Ne misztifikáld túl a férfit. Ezzel önmagadat becsülöd le. Ha önbecsülésed romokban hever, senki sem akar majd boldoggá tenni. - Amíg nem érzed úgy, hogy érdemes vagy a szeretetére, nem mered majd „kérni”, hogy törődjön veled. Amíg „őszintén nem kéred”, addig nem fogja akarni, hogy törődjön veled. 
2. Ne énekeld folyton a mártírok balladáját!
Hogy mégis mit jelent ez?
Minél többet adsz, annál kevesebbet kapsz vissza. Ez persze nem azt jelenti, hogy semmit sem szabad adni, azt viszont mindenképp, hogy ne adj többet azért, hogy többet kapj vissza! Ez ugyanis pont fordítva működik.
Amíg nem tudsz határokat szabni, hogy mennyit adhatsz,
ő nem fogja kellően értékelni, amit kapott.
Miért? Mert minél jobban félsz attól, hogy semmibe veszi igényeidet, annál figyelmesebb és odaadóbb leszel iránta. Ettől ő még figyelmetlenebbé válik, és te még odaadóbb leszel. Belecsöppensz tehát az ördögi körbe.
3. A szerelem egy fél fülű kancsó, ami csak addig jó, míg ő az az egy fül
Elcsépelt mondás, de igaz! Ha túl őszintén tárod fel érzéseidet, ő lassan el fogja őket veszíteni. Szeretheted őt a legmélyebb érzelmekkel is, de erről neki nem kell minden részletet tudnia. Valójában nem is szeretné ezt tudni. Átélni viszont annál jobban szeretné. Hogyan? Úgy, ha képes megfelelni neked! Egy olyan ember felé, aki szerelmes és nem kér semmit, csak, hogy szerethessen, nincs mit bizonyítani.
3. Tanulj meg kérni, és elfogadni! Ha nem tanulsz meg elfogadni, nem fogsz örülni annak, amit kapsz.
Miért? Mert ha igényeid vannak és nem mered őket feltárni előtte, nem fogja kielégíteni ezeket, emiatt pedig meg fogsz sértődni. Ő viszont bosszús lesz, mert nem tudja, miben hibázott, ettől rosszul fogja érezni magát, és durvább esetben inkább kerülni fogja a társaságodat.
4. Azt mondd, amire vágysz, ne azt, ami történni fog, ha nem kapod meg!
Miért? Mert félre fogja érteni. Ő nem ért a te nyelveden. Le kell neki fordítani, amit közölni szeretnél.
Még ha mindketten szóról szóra ugyanazt is mondjátok, mégis mást jelent mondandótok. Te ugyanis érzelmeidet kissé eltúlozva, felszínezve adod elő, ő viszont a puszta tényeket osztja meg veled.
5. Ha igazán férfit akarsz magad mellé,
ne akadj ki, ha rádöbbensz, hogy egy férfi van melletted!
Ha az őrületbe kerget a figyelmetlenségével, nem biztos, hogy ő a felelős érte. Reagálj másképp! Ha hagyod őt hibázni, megtanítod helyesen cselekedni
Ő akkor tudja teljesíteni kívánságaidat, ha elég tökéletesnek érzi magát hozzá. Ehhez viszont az kell, hogy ezt éreztesd vele.
6. Ő nem szereti, ha panaszkodsz, te pedig nem szereted, hogy nem beszél a problémáiról. Erre ő megoldást keres, te viszont csak arra vágysz, hogy meghallgassanak.
Miért?
Ha neki problémái vannak, elvárja, hogy békén hagyják, amíg megoldja őket. Ha nem képes megoldani őket, más megoldható kihívásokat keres,ami megnyugtathatja, (pl. számítógépes játék) vagy olyan tevékenységeket folytat, melyek által elfeledkezhet a problémáról. (pl. focit, vagy híreket néz, újságot olvas, sportolni megy stb..)
Ha hagyod, hogy maga oldhassa meg a problémáit, értékelni fogja jelenlétedet. Ha kéretlenül akarsz segíteni neki, azt sértésnek, kudarcnak fogja érezni. Hacsak ő nem kéri, ne adj kéretlenül tanácsokat. (Babráljon csak nyugodtan a zárral, vagy menjetek még egy kört, hogy leparkolhassatok.)
Te csak beszélnél róla, ő viszont megoldásokat ajánl, és rövidre zárná a beszélgetést. Ez neked rosszul esik, mert úgy érzed, nem figyel rád. Ha problémáidról beszélsz neki, úgy fogja érezni, hogy ő csinált valamit rosszul, kudarcot vallott. Ezért aztán nem szívesen fogja meghallgatni a panaszkodásodat.
1. Nem kerek meg egy so:rt, holnap dolgoznom kell.
2. Szerintem a szo"ro:s fenek nagyon szexi.
3. Ezek a mellek _tul nagyok_.
4. Néha szeretném, ha csak átölelnél.
5. Persze, szeretnék kondomot huzni.
6. Már rég nem voltunk sehol. Gyere menjünk vásárolni es én majd viszem
a táskádat.
7. Cseszd meg a focit, nezzuk inkabb a Rosalindat.
8. Azt hiszem eltevedtunk, alljunk meg es kerdezzunk meg valakit.
9. Kesõ van mar, huzd vissza a blúzod, hazaviszlek.
10. Drágám, lemegyek a boltba. Szükséged van egy uj csomag tamponra?
11. Van ilyen farmerjuk levendula arnyalatban is?
12. Imádok én is joggingolni drágám, de nem tudom tartani veled a
tempot.
13. Ezen a zuhanyozo függönyön nincs elég csipke.
14. A fenébe! De kár, hogy ez a kocsi nem öthengeres!
15. Nagy a fenekem. Ne, nem kell hazudnod, tudom, hogy nagy.
16. Unom már a so:rt! Adj csak egy pohár narancslét szivem.
17. Anyád ide jön lakni? Szuper, imádlak édesem!
18. Azon gondolkodom, az a jó testû nõ a szemközti lakásból tudja-e,
hogy belátok a fürdõszobájába? Azt hiszem szólok neki!
19. Dobd ki nyugodtan a Playboy magazinjaimat, nem néztem õket már
régóta.
20. Megértelek.
21. Ebben a filmben _tul sok_ volt a meztelenkedés .
22. Az ördögbe! Elkésünk a misérõl!
1. Ha ugy gondolod, hogy a ferfiak szivehez a gyomrukon keresztül vezet az ut... tul magasra értékeled õket.
2. A nõk nem csinalnak hülyet a férfiakból... többségük az autodidakta csoportba tartozik.
3. A legjobb ok elválni egy férfitol csakis egészségügyi ok lehet: beteg vagy tõle.
4. Soha ne bizz meg egy ferfiban, aki azt mondja, Ő a fõnök otthon. Valószinûleg más dolgokkal kapcsolatban is hazudik.
5. Egy nõ munkája, ami sosincs elvégezve általában azok a dolgok, amikre megkérte a férjét, hogy csinálja meg helyette.
6. Ha egy kedves embert akarsz, válassz egy kopaszt... ok kitartóbbak.
7. Szedj fel fiatalabb pasikat. Biztos sikerülni fog... a férfiaknak sosem nõ be a fejük lágya.
8. Minden férfi egyforma... csak az arcuk különbözõ, hogy különbséget tudj tenni köztük.
9. Egy jólnevelt férfi jellemzõje... kiszáll a fürdõkádból, ha pisilnie kell.
10. Akárhányszor találkozol egy férfival, akit el tudnál képzelni férjedül... már nõs.
11. Tudósok felfedeztek valamit, ami 5 férfi munkáját is képes elvégezni... egy nõ.
12. Rengeteg szó van arra, hogy jellemezzünk egy férfit: erõs, figyelmes, szeretõ... ezek nem igazak, de attól még nyugodtan használhatod õket.
13. A férfiak agya olyan mint egy börtön. Minden fõre kevés kihasználható hely jut.
14. Csupán 2 rövid szó van, amitõl a férfiak megsértõdnek: "NEM" és "ALLJ".
15. A férjek olyanok, mint a gyerekek... ugy érzik jól magukat, ha valaki máshoz tartozhatnak.
Mi a különbség a barátnõ és a feleség között?
* 45 kg
Mi a különbség a barát és a férj között?
* 45 perc
Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nõhöz?
* Szexuális zaklatás.
Mi az, amikor egy nõ beszél kéjesen egy férfihez?
* 240 Ft percenként.
Honnan tudod megmondani, ha a feleséged halott?
* A szex ugyanolyan, de a mosatlan csak gyûlik, gyûlik...
Honnan tudod megmondani, ha a férjed halott?
* A szex ugyanolyan, de most nálad van a távirányító.
Miért húzza az õsember a feleségét a hajánál fogva?
* Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltõdne sárral.
Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
* Egy hosszú éles kés.
Mi a hasonlóság a férfi és a parketta között?
* Ha elsõre jól fekteted le, utána egy életen át taposhatod.
Miért akarnak a férfiak szûz nõt feleségül venni?
* Mert ki nem állhatják, ha kritizálják õket.
Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ, és jóképû férfit találniuk?
* Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.
Hogyan válogatják ki a férfiak a mosnivalót?
* Koszos
* Koszos, de elviselhetõ
Miért csalnak a nõk az orgazmusnál?
* Mert a férfiak is csalnak az elõjátéknál.
Mi a különbség az új férj, és az új kutya között?
* A kutya még egy év után is örül, ha hazaérsz.
Mi veszi rá a férfiakat arra, hogy egy olyan nõt kergessenek, akit
nincs szándékukban feleségül venni?
* Ugyanaz az érzés, ami a kutyákat, amikor olyan autót kergetnek, amit
soha nem fognak vezetni.
Melyik a legmenõbb srác a nudista strandon?
* Akinek mindkét kezében üdítõ van, de még egy tucat perecet is el tud
vinni.
Melyik a legmenõbb csaj a nudista strandon?
* Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
Szeresd,
Tiszteld,
Figyelj rá,
Babusgasd,
Becézgesd,
Vigasztald,
Bókolj neki,
Védelmezd,
Törõdj vele,
Csókolgasd,
Állj ki mellette,
Légy a támasza,
Öleld magadhoz,
Vidd el vacsorázni,
Séta a holdfényben,
Halmozd el ajándékkal
Nyaralás romantikus helyen,
Hozd le neki a csillagokat az égrõl.
HOGYAN EJTSD ELRAGADTATÁSBA A FÉRFIT
Jelenj meg pucéran.
Hozzál kaját.
Orális szex.
Hogyan zuhanyozunk?
1. Vetkõzz le és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyes kosárba, szín és
világosság szerint csoportosítva.
2. Fürdõszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy
férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a fürdõbe.
3. Tekintsd meg nõies fizikumodat a tükörben. Dugd ki a hasad, hogy mégjobban, panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy.
4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arcmosó kendõt, a karmosót és a
lábmosót valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet.
5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és Nadálytõ: Sampon 83 Extra
Vitaminos készítménnyel.
6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka és Nadálytõ: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
7. Kondicionáld a hajadat a Természetes Kókuszháncsolajjal Dúsított
Uborka es Zsurló Kondicionálóval. Hagyd a hajadon 15 percig.
8. Mosd le az arcodat Zúzott Sárgabarack Arcradírral, amíg égõvörössé
nem válik.
9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffatorta
Testlemosóval.
10. Öblitsd ki a hajadból a kondicionálót. Legalább 15 percig folyasd a
vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijött.
11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikinivonal is eszedbe
jut, de azt inkább majd a barátodra/férjedre hagyod!
12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a
nyomás.
13. Zárd el a zuhanyt.
14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden
penészgyanús foltot fújj be csempe-penésztelenítõvel.
15. Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal
azonos meretû fürdõlepedõvel. Hajadat tekerd be egy másik, szuper-nedvszívó törülközõvel.
16. Vizsgáld meg a tested teljes felszínét, pattanásra vadászva. Ha találsz egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel.
17. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajon törülközõt viselve.
18. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el
minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a hálószobába, ahol tölts el
másfél órát öltözködésseléssel.
Férfi változat
1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy
mellett.
2. Meztelenül masírozz a fürdõbe. Ha barátnõddel / feleségeddel
találkozol, villants oda neki, miközben egy mély "huuu" hangot hallatsz.
3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd,
vannak-e bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld a péniszed méretét a
tükörben.
4. Állj a zuhany alá.
5. Eszedbe se jusson mosókendõt keresni, úgyse használnád.
6. Mosd meg az arcod.
7. Mosd meg a hónod alját.
8. Probáld ki, milyen hangosan is tudsz fingani a zuhany alatt.
9. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket.
10. Hagyd a szõrt a szappanon.
11. Mosd meg a hajad, ne használj kondicionálót.
12. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldisszé formálásával.
13. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben.
14. Öblitsd le magad és gyere ki. Észre se vedd a vizet a földön, ami
azért áll ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted.
15. Részlegesen szárítkozz meg.
16. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg a
péniszed méretét.
17. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlõt a földön.
18. Hagyd az elszivót és a villanyt bekapcsolva.
19. Menj vissza a hálószobába egy törülközõvel a derekad körül. Ha
találkozol a barátnõddel / feleségeddel, ereszd le a törülközõt, markold
meg a dákód, helikopter-propeller jelleggel pörgesd meg, miközben "Ó
igen, Bébi!?" kiáltást hallatsz.
20. Dobd a vizes törülközõt az ágyra. Két perc alatt öltözz fel.
Különbségek nõ és férfi között:
· Kézírás. A férfiak ilyesmivel nem törõdnek, inkább firkálnak. A nõk ellenben még olyanra is képesek, hogy az "i" betu tetejére pont helyett kis karikát rajzoljanak, nagyobb ívu a "g" és "p" betûjük, sot ha jókedvûek, a levél végére még egy kis vigyorgó fejet is rajzolnak.
· A fürdõszoba. A férfiak átlagosan hatféle dolgot tartanak itt: fogkefe, fogkrém, szappan, borotva, borotvahab és törölközõ. Ezzel szemben, a nõk által a fürdõszobában tartott dolgok száma 437. Ezek legtöbbjét a férfi még beazonosítani sem képes.
· Újságok. A férfiak általában olyan újságokat olvasnak, melyekben meztelen nõk fényképei találhatók. A nõi újságok is tartalmaznak ilyen képeket. Ennek az az oka, hogy a nõi test maga a mestermunka, a férfi szorös és ormótlan, napfénynél nem is lehet mutogatni.
· Élelmiszerek. A nõ gondosan listát készít arról, mire van szüksége, és bevásárol. A férfi megvárja, amíg alig marad valami a frigóban, és az is zöldül. Ekkor vásárolni indul. Mindent megvesz, ami jól néz ki, és bár alig marad pénze, sörnél komolyabbra nem költ.
· Készülõdés. Ha a férfi azt mondja, hogy készen van, akkor az úgy is van. Ha a nõ azt mondja, hogy készen van, ez tulajdonképpen azt jelenti, hogy majd készen LESZ, ha megtalálja a fülbevalóját, ha kifesti magát..
.
· Tükör. A férfi hiú. Ha titokban is, mindig megnézi magát a tükörben. A nõ nevetséges: mindig, mindenben megnézi magát, ami egy kicsit is fényes és tükröz.
· Mozi. A nõk kedvenc jelenete, amikor az "Elfújta a Szél"-ben Clark Gable megcsókolja Vivien Leigh-t. A férfiak kedvenc jelenete, amikor Ford Fairlane azt mondja, a titkárnõjének: "Nézd, ne haragudj, hogy kisikáltattam veled a fürdõszobát, de lásd be, az ágyban én dolgoztam."
· Telefon. A férfi számára a telefon egyszeru kommunikációs eszköz. Röviden beszél azokkal, akikkel fontos. A nõ - miután két hétig a barátnõjénél nyaralt - hazaérve ugynõt hívja fel és képes három órán át csevegni.
Irányok. Ha a nõ eltéved, behajt az elso benzinkúthoz és kérdez. A férfi ezt a gyengeség jeleként értékeli, ezért inkább órákig kóvályog, miközben ilyeneket
· mond: "Most egy rövidebb utat találok." vagy "Ismerõs ez a környék, ebben a kocsmában már voltam."
· Richard Gere. A nõk szeretik Richard Gere-t, mert olyan szexi. A férfiak utálják Richard Gere-t, mert arra a macho fickóra emlékezteti õket, aki az edzõteremben dolgozik, és csak férjes asszonyokkal randizik.
· Gyerekek. Ó igen, a nõ mindent tud gyermekérõl: tudja, melyik foga lyukas, kik a legjobb barátai, mennyi volt az iskolai focimeccs eredménye, mik a tervei, vágyai. A férfi minden nála alacsonyabb embert bizalmatlanul méreget, aki egy házban lakik vele.
· Öltözködés. A nõ mindenhez felöltözik. takarításhoz, bevásárláshoz, telefonáláshoz, még ahhoz is, ha kiviszi a szemetet. A férfi életében két alkalomhoz öltözik fel: esküvokhöz és temetésekhez.
· Meztelenség a filmekben. A filmtörténetben szinte minden színésznõnek volt meztelen jelenete, hiszen a producer mindig férfi volt. Mostanság azonban az egyetlen férfiszínész akinek ilyen jelenete volt Richard Gere. Ez egy újabb ok, hogy a férfiak utálják.
· Fotózás. A férfi ezt komolyan veszi: 70 ezres gép, saját sötétkamra, tanfolyam. A nõ vesz egy autófókuszos gépet ötezerért, és azt használja. Szinte mindig jobb képeket csinál..
· Politika. A férfiak állandóan politizálnak, de elfelejtenek elmenni szavazni. A nõk örömmel veszik tudomásul, hogy egy új fiatal politikusi nemzedék van növekvõben, és remélik, hogy megválasztásuk estéjén legalább elsírják magukat.
· Az öltöző. Az öltözoben a férfiak három dologról beszélnek: pénz, foci és a nõk. Eltúlozzák pénzügyeiket, kevésbé értenek a focihoz, mint hiszik, és hódításaikról is kitalált történeteket mesélnek. A nõk az öltözõben egyetlen dologról beszélnek: a szexrõl. És nem elvontan, hanem már-már anatómiai pontossággal. Abszolút vizuálisak, gyakorlatiasak - és sose hazudnak egymásnak.
· Esküvő. Ha szóba kerül, a nõk mindig "ceremóniáról" beszélnek. A férfiak ceremónia alatt inkább a legénybúcsút értik.
Játékok. A nõk gyerekként szívesen babáznak, ám 11-12 éves korukra elvesztik érdeklõdésüket. A férfiak egész életükben játékokkal veszik körül magukat, de ahogy öregszenek, egyre drágábbakkal. Íme néhány: villanyvasút, kisképernyos TV, autótelefon, hi-fi torony grafikus equalizerrel, kis robotok, melyek parancsszóra koktélt kevernek, video játékok, továbbá minden ami csipog, villog, és a távirányítója legalább 6 ceruzaelemmel megy.
· Virágok. Ha a feleség elutazik, megkéri a párját, hogy locsolja a virágokat. Mire hazaér, mind kiszárad. Senki sem érti, miért...
Bajusz. Van néhány férfi, akinek jól áll a bajusz. Ilyen mondjuk Tom Selleck, vagy Burt Reynolds. Olyan nõ viszont nincs, akinek jól állna
TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS
1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.
2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják a kritikát...
3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...
4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elő...
5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...
6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...
7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...
8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.
9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek?
Hogy a férfiak megértsék őket...
10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...
11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...
12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...
13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...
14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...
15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez?
Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...
16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz?
Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre...
KONKLÚZIÓ:
A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...
ZÁRÓ VICC:
Isten így szól Ádámhoz
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Előbb a jót kérem - feleli Ádám.
- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Mai: 7
Tegnapi: 1
Heti: 8
Havi: 9
Össz.: 38 777
Látogatottság növelés
Minden ami érdekes:) - © 2008 - 2026 - gabcsiii.hupont.hu